187.他比我更没安全感

令九舟 / 著投票加入书签

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    我憋住笑,不理他,继续沉默。

    “白落落你是不是皮痒了?”

    “……”

    他见我不是说话,又把我手机抢了过去,我瞄到他在挨个的删我手机上的电话号码。我就这么看着他删,反正哪些能删哪些不能删,他比我这个手机的主人还要清楚,还帮了我一个忙呢。

    删了一大半,剩几个有点眼熟的号码,我看了眼,基本就是我爸妈袁芳,工作室的座机号以及他的号,还真挺狠的啊。

    删完了,他高兴了,然后将手机还给我,脸上有几分得意,像是在说,“小样,我还怕治不了你?”

    本来我是不打算说什么惹他不爽的话了的,但是看着他那股得意劲儿怎么就那么讨厌呢?于是我犯抽了,“其实我根本没有存他的电话号码。”

    他看了我一眼,带着点审视的目光,我不待他说什么,又接着道:“反正我记得住,不需要存。”

    果然,他的脸色一下就不来了。“你就那么忘不掉他吗?”

    “毕竟……”想又用毕竟是初恋这句话来捱赛,但我话还没有说完,就被他一个眼神给瞪得不敢再说什么了。

    好吧,我继续沉默,然后他竟然也沉默了,过了良久我两都还保持着一个动作僵持着,谁也没有先动,也没有再说一句话。

    我觉得脖子都快要断了,就在我快要坚持不下去了的时候,他突然说:“若是当初,我没有求你嫁给我,完成我妈的心愿,你现在应该是和他在一起的吧?”

    嗯?这种问题,秦大爷也会问?我本来还想跟他贫嘴,但是看他的表情好像变得不一样了啊,我是不是玩的有点过头了?

    我张了张嘴,正想说什么来着,他突然又冷冷的转头对我道:“可惜,这世上没有如果,就算我们的婚姻是假的,但是你已经被我睡过了是真的,没哪个男人会要一个残花败柳的。你死心吧,收起你的水性杨花。”

    “……”残花败柳?感觉真的是玩大了啊,说出那么难听的话,一定是真的生气了。

    我继续沉默,之前是不知道要说什么,现在却是不敢说话。

    他脸色依旧很难看,见我又不说话了,转身就要走,我伸手拉住他,他没有回身,也没有说话,像是在默默地等待着我先说话。

    “我骗你的。”

    “……”他还是不说话。

    “再跟你结婚之前我就跟他分手了。所以那种假设性的可能是不会存在的。”

    “……”

    “我也没有存过他的电话号码,早就删了。也不可能记得住他的电话号码,你忘了吗?我记阿拉伯数字是最记不住的。”所以啊,我的手机上才那么多没有打备注的电话号码啊,读书的时候,数学也很难及格一次。

    他还是不说话,也不回头,我该解释的都已经解释清楚了,剩下的就是要看他相不相信了。真是的,这男人生起来真的是又恐怖又让人无奈,还特么比女人难哄。

    过了一会儿,他轻轻地用了一下力,就把我的手给挣开了,我本身也是没有用多大的力气拉住他的。

    眼看他开门就要走出去,我扁了扁嘴,然后一口气提起来就忍不住的吼了出去,“你到底想怎么样嘛?我都给你解释清楚了你还这样,怎么那么小气啊,你跟别的女人不清不楚的时候,我有说你什么或者给你脸色看了吗?”

    “那你倒是拿点脸色给我看啊。”他突然转身吼还我。

    “……”我被他吼得一愣,不敢说话。

    “你如果也介意或者怀疑我跟哪个女人不清不楚,那你就给我点脸色啊,为什么每次都要一脸无所谓的走开呢?”他居高临下的看着我。脸色冷漠中带着点复杂的情绪,那种情绪我懂,是生气懊恼和恨铁不成钢。

    “谁说我是一脸无所谓的走开了?你知不知道每次看到你和别的女人搂搂抱抱,有说有笑的时候我心里有多难过?你只知道你不开心了,就冲我发火,那我那呢?我生气了,吃醋了,难过了,我又当怎样?”我大声的吼了过去。

    “……”他沉默了不说话了,

    我倒是有很多的话憋不住想讲,“你要我怎样啊?十几年了,我可有埋怨过你一句?我从来都只是把错怪在自己的身上,怪自己不够漂亮,不够优秀,没本事,配不上你,你只是不喜欢我不爱我,眼里没有我罢了,你是没有错的……”说着眼泪又很没有出息的流了出来。

    “你让我跟你结婚,好啊我跟你结婚,甚至连一句为什么是我都没有问过,你说要跟我离婚,好啊,我跟你离,只要你开心就好,我不会增添你的负担,你说让我跟你出国,好啊。我就跟你出国,你总是不会好好照顾自己,不跟你一起去的话,我不放心。

    你把我一个人扔在都灵,偶尔开次视频说累了想看看我,即使月经来了,肚子痛得很难受,我怕你察觉担心,对着镜头不敢露出一丝难受,我想你的时候给你打电话你却都不接,甚至连发短信也不会,你太忙了我不怪你,那我去找你总行了吧,可是三月份的米兰冷得彻骨,我在陌生的大街上,异族人的人群里看着你,你却装作不认识我。怀里是别的女人。

    好吧,我承受不了那种心寒,我回国过冬,你回来了,跟分别开,毫无联系的那一年时间没有发生过似的。一脸淡然的让我来跟你一起住,我明白自己帮不了你什么,站在你身边的不该是我这种平凡而没用的女人,我主动疏远你,可你却硬是要把我弄回来……”哭得泣不成声,本来还有很多话想说的,可是张了张嘴,却又哑然失言,什么都说不出来。

    感觉到一只手从我的头顶渐渐滑到后脑勺,然后稍微用力,就将我往前带抱进了怀里,“你,受了我十年的气?”

    “呜……”笨蛋男人,是说爱了你十几年啊,你怎么就听不懂呢?不,其实算起认识他到如今已经二十几年了。

    “对不起。”他轻声的,声音有些颤抖的说。

    “呜呜……”

    “是我不好。”

    “呜呜呜……”

    “是我太自私了,没有想过你的感受。”

    “呜呜。”你也知道自己本来就不好,是你太自私了啊?

    “可是白落落……和你结婚并不全是因为我母亲的原因,带你出国也不是一时兴起,我说过身边习惯了有你,你知道这是什么意思吗?”他声音很是严肃的问。

    “……”鬼知道你是啥意思噢,我们的脑回路又不是一个频道的。

    “因为除了你,我大概没有办法和别的女人日日相处,不仅是女人,恐怕连男人我也没办法和他两个人生活。”

    “……”废话,你又不是基佬。

    “我也不知道自己为什么不能和别人正常生活,大学的时候我就没发现了这个毛病,他们都很好,明明没有做过什么不好的事,但我就是非常的排除和他人一起生活,他们只是稍微弄一点动静出来,我就烦躁的想打人……后来不得不提前离校实习。”

    小学到高中他一直都是步行生,没有住过校,因为大学C市这边。离家远才不得不住校。

    他的这种毛病应该是一种排斥心理吧,或许因为小时候的遭遇,他便习惯性的排斥着周边的人过近的接触。

    “说和你离婚的那些话也是假的,我只怕自己没办法好好地保护你,所以想着你离我远远地话,或许会过得更好。可是当你真的走了,我又自私的不想让你走了。”他把我抱得更紧一些的说:“我常常不知道自己到底想要什么,也不清楚对你的这份感情,因为从未有过,所以我没办法去分辨它具体的说法和意义,但是我唯一能确定的是,若我妈走的时候,不是你在我身边陪着,我或许已经跟着她去了。那种全世界都毫无意义,世界再无留恋的这种感觉真的很难受。”

    “所以,我决不允许别人将你从我的身边抢走,我不管你愿不愿意,都由不得你。谁让……你当初要出现在我生活里的呢?你这是咎由自取,是报应,懂吗?”

    “……”我沉默了十几秒,才舒缓了心中的情绪,动了动唇,颤颤的只能回他一个“懂。”如果这是惩罚,我愿意接受,而且还愿意的不得了。

    这些话为什么不早说呢?为什么不早点告诉我呢?早点说的话,我就不会把他一而再再而三的推给别人了。早些说的话,我不会把他一个人留在意大利,早些说的话,我就不会为了想试探他,就撒谎让他吃酷,让他那么没有安全感,以为我真的要被被人抢走了。

    或许,其实他的内心比我还要孤独,比我还要渴望一个稳定的家庭,比我还想要获得安全感,因为啊,我离开他,我还有爸爸妈妈哥哥嫂嫂和妹妹,而他没了我,就真的只是一个人了。