261 热情退却伤离别

桃心然 / 著投票加入书签

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    就在我泪眼模糊的失神的片刻,他再一次捧住了我的脸,灼热的唇压了上来,一下子堵住了我的……我条件反射的还想挣扎,但他把我整个人一并的摁在了身下,那强大的男性的力量密不透风的控制着我,无论怎样我怎样恼羞成怒,怎么动都动弹不了了……他的吻霸道而狂放,不给我思考和反应的余地,也不顾及我心里的感受,就那么肆无忌惮的进攻着,辗转着,像一团火焰将我包围,又像无边无际的海水将我淹没……

    我的心就这么败下阵来,也没法再抗拒了……我觉得四肢无力,瘫软如棉,被动的躺在那儿,一颗心飘飘荡荡的,意识也变得混混沌沌,迷迷茫茫,昏昏沉沉……然后,我感觉到他的手探进了我的裙底,沿着内内的边缘滑了进去……我觉得自己呼吸骤然加快了,浑身燥热的不行,我一任他解开衣扣,一任他褪下衣衫,他的唇仍紧紧的吮着我,我逐渐感到那股强大的热力,从我身体的深处游升上来,不再给我挣扎的余地,不再给我思想的能力,我的手圈住了他。

    闭着眼睛,再一次清晰的感受着他在我体内的驰骋,那连续不断的冲撞,那强而有力的征服,如狂风骤雨般淹没了理智……此刻的意识里,全都是最原始的欲望和索取,我忘了过去,忘了伤痛,忘了所有的所有,就这么无法自控的跟着他的节奏飞上云端,攀上巅峰……曾经在无数个夜里对他失望透顶,千千万万次的恨过他,可没想到,一旦接触到他的身体,接触到这久违的愉悦,我对他筑起的围墙就这么轻而易举的土崩瓦解了……

    风平浪静,良夜已深。

    他将我揽在他的怀里,平躺在床,他显得平静而温柔,说,“在这一刻,你还不肯原谅我?”

    “……”我在他怀里测了个身,背对着他,沉默好久才敷衍道,“先睡吧,我累了,明天再说。”

    “行,正好我也累了,”他扯过被子,再把我紧紧的揉在他怀里,在我耳边重复着,“明天回家再说。”然后,他很快就进入了梦乡,呼吸均匀,睡得很香,手一直搂在我腰间,而我却失眠了。

    在这深夜时分,我变得十分清醒,清醒的不能再清醒……脑子里跟放电影似的回顾着跟他一起走过的点滴,从相识到相知到相爱再走入婚姻,我们的甜蜜,我们的争吵,我们的磨难,我们的离别……那一帧帧清晰的画面让我对身边的这个男人的感觉变得复杂起来。

    我瑟缩了下身子,明明跟他躺在一起,却莫名的多了点寒意。

    如果一个人给过你刻骨铭心的伤痛,让你在深夜里彻头彻尾的绝望挣扎过,心灰意冷过,即便日后他再怎么弥补,你们的关系修复的再好,但那道伤口始终还是残留在心底,时不时的提醒你,让你记得他曾经居然这么残忍过,然后你会逐渐对他产生芥蒂,产生怀疑……换言之,你们再也回不到从前了。

    就像石赛玉,因为亲眼目睹过我的‘背叛’,即便日后再怎么弥补,她对我也不再推心置腹了。

    所以,我几乎可以预料到这次跟他回去后,不过又是重复以前那种互相猜忌,互相争吵,再拥吻和好的模式……实在没什么意思,久而久之,再深的感情都会被消磨殆尽。

    想透了这些,我在半夜里轻轻的拿开他的手,悄悄地从他怀里出来,轻手轻脚的把自己收拾了下,连行李都不要了,只带了个随身的包包,就出门了。

    此时不过凌晨三四点,外面大街上一片冷清,除了24小时便利店和偶尔呼啸而过的车辆,看不到人。我在路边等了下,运气好,几分钟就拦了一辆出租车,去了车站。

    在车上,我用手机给他发了一条信息:连恒,你以后不要再来找我了,回到你正常的生活吧。从你和妈带着安安搬离我家的那一刻,我就完全的死心了,这么几个月来,我日日夜夜的想,想得很深很透,想明白了一个事实:那就是,我跟你真的不合适做夫妻,我们有方方面面不可调和的矛盾,可以轰轰烈烈,却注定不能细水长流,所以,我们不用再彼此耽误下去了,都放过对方,也放过自己吧。至于你放在我名下的那些财产,我会尽快的还给你;而安安,如果你们执意不给我抚养权,我也不想再对簿公堂伤害孩子了,暂时交由你和你母亲抚养吧。就这样,祝你幸福。

    斟酌了好久,点了发送,我关了手机,倒在座位上,很快又泪眼朦胧了……

    这次,我决定回老家。

    为了不那么快被他查到行踪,我用自己的身份证买了去新疆的飞机票释放‘虚假消息’,但另外又用白萱的身份证买了张回老家的火车票,当初我跟白萱说了实情,让她把身份证暂时借给我一段时间,她说半年内也不去哪里,就答应了。火车是从深圳出发的,起码好几十个小时,反正也不急,沿途看看风景也不错。

    只买到了当天晚上的票,还得等一段时间,但未免又被韦连恒找到,我打算先去白萱家里待几个小时,顺便问她有没有什么东西需要我帮着带回老家的。

    刚收拾好东西,我把手机打开的时候,正好进来一个陌生号码的来电,我摁断了,但对方马上就给我回了一条信息,“我是周一如,能见个面吗,很重要的事,求你。”

    求你?心高气傲的她,居然对我用了这个词。

    我犹豫了好久,考虑到要坐火车的话还有大半天时间,去跟她见个面没啥大不了……

    和她约定见面的地方,是个位置相对偏僻隐蔽的咖啡厅,比较文艺小众的地方,一般人发现不了,我以前去过几次。见到周一如的时候,我挺震惊,因为她肚子已经微微隆起,估计有五六个月了,也就是说,她真的没有把孩子打掉!

    “预产期是几月啊?”我寒暄的问了句。

    “明年3月份,”她说的倒是挺平淡,看不出特别的情绪。但她精神状态却不是很好,怀着孕还比原来瘦了不少,穿的也比较素,没化妆没打扮,没了原来的那份光彩,更没了对我的张牙舞爪。

    她眼里含着些哀怨,哀怨却又十足的沉静。

    “说吧,找我什么事?”我不跟她墨迹了,催促道,“我时间比较紧,下午要离开深圳。”

    她咬咬牙,有点难以启齿的说着,“其实没有特别重要的事,我怕你不见我,我才说的那么夸张的。”

    “那你总不至于就是为了找我聊天的吧?”

    “你应该也猜到了,”她困难的说出口,“就是关于连恺的。我好久都没跟他见过面了,他总不接我电话,也不回我短信,说让我不要再去纠缠他……但我其实不是纠缠,我也同意跟他分手,但我就是担心他,也心疼他,不知道他现在怎么样了?我心想,他既然那么喜欢你,你应该很清楚他的现状的,能不能跟我说一下。”

    听着这些,我倒是为她心疼了。

    “他现在挺好的啊,”我不解的说,“有什么好值得担心的?而且你怀着孕,就管好自己吧,何必为他操那个闲心…你这样子,我都不知道怎么说你好了。”

    “呵,”她伤感的自嘲着,“很可笑是吧?可能世界上都找不到像我这么悲哀的女人了吧。他这对我这么绝情,可我仍然不能停止爱他,仍然时刻为他担心着,他上次为了救你伤的那么重,做了脑部手术,虽然捡回了一条命,可还是留下了不少后遗症,头晕头痛胃口不好,精神上也受到些影响,就在上次,应该是两个月前吧,他晕倒过一次,我当时吓傻了……”

    听到这,我的心也逐渐纠起来……一直没想到他会这么严重。

    她又继续道:“当时医生就说他是做了手术后没有调理好,压力过大,不及时解压的话以后可能还会发生更严重的后遗症,所以我那时就决定了,我不再纠缠他了,不给他压力了,后面没去见过他,但偶尔忍不住会给他打电话,就是关心他的身体状况,他不理我,我只好通过你来了解……”

    我心里很不是滋味,一阵一阵的难受,却不知道该怎么安慰她,也不知道怎么安慰自己。

    她说,“我真的做了很大努力要放弃他,但我发现我真的做不到,在他以前我从没活的这么卑微,也没迷恋过任何男人像迷恋他那样,愿意放下自尊和骄傲,甚至失去自我,还是要不顾一切的飞蛾扑火……”她坦诚的跟我倾诉着:“其实很久以前,当跟他长一模一样得韦连初追求我的时候,我是没有任何感觉的,也特别厌烦,但是后来,当出了那场车祸,我再见到他,发现他和原来的连初完全不一样了,他那么成熟冷酷……总之变成我理想中男人的样子,所以就彻底的爱上了他……那个时候,他对所有人装傻,却唯独在我面前是真实的,他说每天装的很累,在我跟前才可以轻松一下,那时候我以为他也是爱我的。”

    “……”我发现我根本就不了解她

    “其实,他很早就告诉了我,关于他的真正的身世,他说他不是韦连初,还告诉了我所有的真相,他说我是唯一一个知道这件事的人,那时,我很感动,他如果不爱我,不会把这么大秘密只告诉我一人,因为他这份信任,我对他也更加的迷恋……只不过,直到他后来跟你结了婚,我才看清事实,我痛苦,我不甘,我变得卑微又不可理喻,我恨你,但也其实不得不感谢你放弃了他。”

    听了她的倾诉,我越来越觉得沉重,语塞了半会儿,问她,“那你为什么一定要把孩子留下来呢?这样可能毁了你未来的幸福,孩子也没有一个完整的家庭,实在很不明智。”

    她苦笑着说:“我是很傻,我家里人也骂的我狗血淋头,但我却觉得这是他就给我最好的礼物,就算这一生不能和他在一起,但有个他的孩子也是安慰的。”